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想通了就一切都好了 |
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大清早，被姐的信息吵醒了。对我发了些牢骚，回了两条信息之后，原本打算睡的懒觉便取消了。昨晚睡得很晚，手机也忘了关。
睡不够的时候，实在郁闷得紧。更何况这些天本来就心里不爽呢。
在上厕所的时候突然想起来一个故事，构思了一下，本想开始写，但觉得细节和内容还没有好的安排，下笔难免艰难。而且我擅长的事情是“想”，真要“做”便有很多阻碍了，无论是真实存在的还是想象出来的。
这些天的郁闷在于拿不定主意何去何从。现在的工作是我所不擅长的，初衷是想做一些突破，现在看来这样非常痛苦。因为我在拿着自己的劣势去展示，于是好多事情觉得自己不行，大大损伤了自信。实在不喜欢这样一种状态和感觉，如果不是有把握，我便时时焦虑、急躁，紧张、掉头发、睡不好。
很矛盾，我实在是想活得轻松快乐些，“但是那样拿不到高的薪水”，这是朋友劝我的话。但是如果不快乐，如果我在准备拿高薪水的阶段（大概一年时间）就撑不住，因为不快乐而跨掉，那么真是得不偿失。我不愿意让自己的话听起来做起来像是逃避责任，所以一直在想要不要坚持。毕竟，不快乐并不会导致一个人死亡，但是，如果不快乐，活着的意义何在？不快乐会影响整个人的精神状态，打击到生活的积极性，让人看不到前途，甚至感受不到光明。如果只是用钱来激励自己坚持前进，是不是太可怜可悲了？！
曦昨天也对我说，继续做采编也能做到专，也能积累到你想要的资源。她让我想想我的初衷，确实我是想做突破，但这样的突破带来的痛苦或是具有毁灭性的。那么还是做回我所腻烦的编辑记者吗？之所以腻烦，是我觉得永远这么下去是不会有大出息的。太单一的工作方式，会局限我这样本来就不太有创造性思维的人的思维。我认为自己需要综合的工作方式来锻炼自己，所以才想到了突破。
之前常常提到蜕变，没想到它真正来到了会让人如此痛苦。这是因为我没有一眼看到底。我的个性中有极大的惰性，而且从小被家人惯宠了，已经不具备耳听六路、眼看八方统管全局的本领。因了个性中的散漫，使得工作起来缺少严谨、系统的方式方法。
那么总有人问我想做什么，对，我究竟想做什么，我能做什么？我想做自由职业者。不单说是自由撰稿人，因为自由撰稿人需要很高的资质，无论专业上的技能还是圈子内的关系，都得玩得纯熟。不混进一个圈子，不在这一圈子里呆上一段时间，是无法做到的。自由职业者其实可以包括很多内容和方向的，比如开店的，比如做个文化传媒公司，比如自己做本杂志……不过职业的核心，是要求自由，相对的自由也是不容易得到的。
说来说去，我还是想要更多的自由和快乐！
前几天有位女同事辞职了，因为她要骑自行车到西藏去，需要两个月的时间，大概没有哪个私企老总会给员工准两个月的假，她轻松辞职走人。去西藏回来，必定会晒得黝黑，但她追求的不是皮肤白晰。大家都万分羡慕，那么我们为什么只能羡慕只能想像一种自己向往的生活，而认为自己不能过那种生活呢？
我为什么不能活得自我一些？为什么无论如何也要委屈求全？这个委屈是为了什么？活着就是为了尽可能地让自己舒服，为什么还不照着自己的意图去活呢？像我现在，为了将来能得到一个虚名，让人说我强，然后领到高薪，所以现在要让自己活得这么不舒服，这与自己想要的生活去太远了。我只是想让自己活得舒服一点，我既不想做女强人，也不想把钱赚得堆成山。钱多自然是好事，但最好不要被钱所控制、所奴役。
能满足自己日常的愿望
能有一个相爱的人相伴
能有一个温暖的窝容身
能有个自己努力的方向
这样便可以让自己快乐
快乐确实就是这么简单
下手去做吧，宝宝，不要再继续一摘自《文章网》
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